Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты (с)
Очень красивая вещь! Мне и так нравится эта картина, а созданная на новый лад просто приводит меня в восторг. Правильно подобранная музыка усиливает ощущение сказочности и волшебства и заставляет искать глазами Тардис
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты (с)
Серия проходная и незатейливая, но ржачная какая Злой Сэм: Сэм, обсыпанный блестками: Дин с радугой - мальчишка ведь: Злые клоуны - несмотря на их злобность, всё равно:
В принципе, все мои эмоции выразились в этих строках. И несмотря на то, что интерес к сериалу поугас, от серии я получила немало удовольствия.
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты (с)
ИНСТРУКЦИЯ по лечению Кота читать дальше1.Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2.Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3.Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4.Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5.Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6.Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7.Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8.Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9.Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10.Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11.Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12.Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13.Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14.Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
Цитаты о кошках читать дальшеУ кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. Д. Дефо
Когда мы с кошкой играем, еще вопрос кто с кем играет – я с ней или она со мной. М. де Монтень
Если кошке не удалось поймать мышь, она делает вид, что погналась за листиком. Кто-то
Если вы хотите занять лучшее место в доме, вам придется согнать с него кошку. Кто-то
Я искренне могу сказать, что люблю кошек … Кошка – это животное, имеющее больше человеческих чувств, чем какое-либо другое. Э. Бронте
Даже самое маленькое из кошачьих – совершенство. Л. да Винчи
Только любители кошек знают, что такое всегда теплая, роскошная, меховая грелка. Сюзанн Миллен
Это большая честь, если кошка позволила вам любить ее. Кто-то
Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать на вкус летучих мышей. Э. Кроткий
У кошек хрупкое здоровье и они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей. Кто-то
Кошка и дрессировка – это просто… Кошке достаточно потратить на вас два дня. Кто-то
Иногда обругаешь кошку, взглянешь не нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила… Ш. Грей
Когда между собакой и кошкой возникает дружба, то это не иначе, как союз против повара. Кто-то
Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без волнений. У. Джордж
Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке. Д. де Вриз
Женщины и кошки делают, что хотят, а мужчинам и собакам лучше научиться с ними дружить. А. Холбрук
У собак есть хозяева, у кошек – обслуживающий персонал. Кто-то
Если кошка начала играть с собакой, значит хозяева осточертели обоим. Кто-то
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно. П. Браун
Кот – это мохнатый будильник. Альфред Уайтхед
Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка – потому что ей так теплее. А. Уайтхед
Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. П.Браун
Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению. Мэри Блай
Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку. Дебора А. Эдварс
Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными. Джордж Микиш
Кошка – это исправленная опечатка мышки. Виктор Гюго
Издательство «ЭКСМО» в феврале этого года провело конкурс социального плаката, пропагандирующего чтение. Результатом стало появление большого количества хороших постеров.
ОФИГЕТЬОФИГЕТЬОФИГЕТЬ! Замечтательно! Мне про сцены насилия понравилось XD И про "Если бы ты читал книгу..." и про незнакомые слова... И я обожаю последнюю картинку! А вот про Валуева - это они зря-а-а
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты (с)
1. Резолютивные сенсорики - "агрессивные" или "охотники" (Жуков, Горький, Наполеон, Драйзер). 2. Резолютивные интуиты - "виктимные" или "жертвы" (Есенин, Гамлет, Бальзак, Джек Лондон) 3. Дискутивные сенсорики - "заботливые" или "отец-мать" (Гюго, Дюма, Штирлиц, Габен) 4. Дискутивные интуиты - "инфантильные" или "сын-дочь" (Робеспьер, Дон Кихот, Достоевский, Гексли)
Так... если я ничего не напутала в определении своего ТИМа, то я получается - дискутивный интуит - инфантильный, то есть. Чего-то мне не очень нравится это определение, всё-таки инфантил - это тот, кто ничего не может решить сам или чего-то похожее. Но, глянув определение инфантила именно в этом ключе, я в принципе кое с чем согласна.
Инфантил - это человек, который не хочет иметь ограничений. Человек, для которого свобода выбора - во главе угла. Инфантилом он называется не потому, что не может постоять за себя, отвечать за себя или нуждается в том, чтоб его постоянно гладили по головке. Это не так. Инфантилом он называется потому, что его разум подобен разуму ребенка, который познает мир. Он пытлив, терпеть не может запреты и четкие схемы, жаждет новых впечатлений и ему быстро наскучивают старые и понятные. Инфантил это человек, которому необходима постоянная движуха, ему хочется нарушать законы и правила не потому что "я один против вас всех" (как виктим) а потому, что "а вдруг за ними что-то там еще есть вкусное?" Сутью инфантила является постоянный поиск новых "вкусностей", как буквально - в плане еды (инфантилы любят пробовать все новое), так и в метафорическом смысле. И любые жесткие ограничения, и даже ограничения формальные и нежесткие для инфантила кажутся таковыми. Поэтому частенько именно инфантилы больше всех не любят всяческие типологии и прочие инструменты категоризации. В силу своих внутренних установок они не умеют этими инструментами пользоваться, и почти сразу же априори воспринимают их как средство ограничения в большей степени, чем способ познания мира. (Исключение тут - Доны, которые, как говорится, и придумали соционику. Но опять-таки, это ОНИ ее придумали, и поэтому они ей доверяют :-) до какой-то степени) Они терпеть не могут познавать мир по кем-то уже начертанным схемам. И именно поэтому лучшие ученые-первооткрыватели среди инфантилов. Они просто НЕ ВЕРЯТ в любые утверждения, сделанные кем-то до них, и часто, конечно, бьются башкой об стену, но порой, попутно открывают теорию относительности и.т.д. читать дальшеИнфантил подобен ребенку исключительно в том смысле, что, сколько ты ребенку не говори "не трогай горячий утюг, обожжешься!", пока он не обожжется, он не поверит в то, что это действительно опасно. А потом еще разберет этот утюг, пока родителей нет, чтоб выяснить, а почему он его обжег.
Соционический миф частенько приравнивает инфантилов к инфантилам социальным, т.е. людям, которые сами себя накормить не могут или одеть прилично и.т.д. Понимаете ли, в чем дело, инфантил может просто считать дресс-код и моду "ограничением", и поэтому принципиально будет одеваться "как Бог на душу положит", а точнее, что первое под руку попадется и неважно, какой степени чистоты или мятости. И не потому, что не может погладить одежду или постирать, а потому, что все эти заботы и вообще необходимость выглядеть "соответствующе" - это ограничение. А ему сейчас не до них, знаете ли... он открывает новую теорему, вы просто об этом еще не знаете... ну или придумывает что-нибудь эдакое... ну или вообще считает, что главное в человеке - душа и доброта, а внешность - потом. (если этот инфантил - Дост). А суп из гречки, куриного бульона, кетчупа, майонеза и.т.д. он может считать интересным кулинарным экспериментом. (я убежден, что яичницу с вареньем придумали именно инфантилы). Но если инфантил находится процессе "пробования на зуб", скажем, такого понятия, как "мода" или "поварское искусство", то вполне вероятно, что он придумает какой-нибудь ахренительно новаторский стиль в одежде или, допустим, удивительное и неожиданное вкусовое сочетание найдет, и так далее и тому подобное. На самом деле инфантилы - люди удивительно живучие, потому что в них встроена система быстрого реагирования на окружающие обстоятельства. Они гораздо быстрее и гораздо легче адаптируются к изменениям мира вокруг них, опять-таки в силу того, что для них постоянная готовность узнать, что то, во что верят все остальные вокруг - не черное, а белое или вообще серо-буро-малиновое - это норма жизни. В силу такого отношения к реальности у инфантилов есть проблемы с ощущением личного пространства, как своего, так и чужого. Границы для них ТОЖЕ ограничения, поэтому они предпочитают, чтоб их вовсе не было. Поэтому, кстати, для инфантилов в сексе ТАК важно, чтоб не было никакой разницы между тем, кто сверху. Это же несправедливо и вообще ограничивает. Причем иногда в их понимании ограничивает даже ТЕХ, кого такое разделение вполне устраивает. "Они не знают, что теряют", потому что "не попробовали на зуб", а если попробовали, но не хотят еще, "значит, не распробовали". Понимаете, как работает эта логика? Т.е. для них ЛЮБОЕ четкое распределение ролей в чем угодно - это постоянный зуд в заднице на тему "а вдруг я чего-то лишаюсь???" Тут опять таки можно провести сходство с ребенком. Стоит инфантилу что-то запретить, и он тотчас решит, что это надо обязательно сделать. Тут важно не перепутать его с виктимом. Виктим тоже может нарушать запреты, но делать он это будет для того, чтоб показательно бросить вызов "тирану" или "жестокому миру" и.т.д., а инфантил будет это делать с чистосердечным желанием узнать "а что там за забором с колючей проволокой и черным трехлистным цветочком на фоне желтенького солнышка? А вдруг там что-то совершенно удивительное?" Еще раз подчеркну разницу между инфантилом и вкитимом. Она на первый взгляд по проявлениям мало заметна, но по мотивации огромна. Виктим живет в мире законов, традиций и правил, и нарушает их, ЗНАЯ о них. Т.е. он их ПРИЗНАЕТ и НАРУШАЕТ. Потому что либо хочет бессознательно стать жертвой системы, но руководствуется посылом "лучше умереть стоя, чем жить на коленях", либо же он считает себя законом, который ВЫШЕ этих законов. Т.е. тут идет бодание на уровне иерархии все равно. А Инфантил в эти законы просто НЕ ВЕРИТ. Порой он их даже вовсе не замечает. Т.е. он их нарушает ну просто потому, что ему это естественно. И он вообще не понимает, какого хрена тут стоит знак "Не влезай, убьет!", когда совершенно очевидно, что пролезть сюда можно? И может этот кто-то, про кого пишут, что он убьет, на самом деле не такой злой? И кто вообще убьет? И почему убьет, если я просто влезу? Ну вы поняли, да? Если подытожить. Инфантил может, если хочет, быть и выносливым, и самостоятельным, и ответственным и.т.д. И в целом, вместе с жизненным опытом, он, разумеется, социализируется, и признает тот факт, что ходить на красный свет опасно (но ему порой ОЧЕНЬ хочется) и надо мыть руки перед едой. Инфантил может, к примеру, счесть сферой "поиска вкусного" сферу виктимо-агрессорских отношений и начать "играть в агрессора" или "играть в виктима". На мой взгляд, БДСМ был придуман ИМЕННО инфантило-заботливыми для того, чтоб ИГРАТЬ в виктимо-агрессоров. Т.е. чтоб безопасно и аккуратно, с большим доверием друг к другу и обоюдным комфортом играть в то, как виктимо-агрессоры ЖИВУТ. Кстати, любой агрессор не очень понимает, зачем нужны девайсы, наручники там и т.д., чтоб фиксировать виктима. Ему собственного тела и властного голоса обычно хватает :-) Вся фишка тут именно в том, что инфантилу важно сказать "А теперь ты меня догоняй!" - когда он наиграется. Понимаете? Это не серьезно, это игра, а значит, в любой момент можно все поменять, переиграть. Ограничений нет и.т.д. www.diary.ru/~darthsaihe/p135224621.htm
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты (с)
Вчера, придя домой вечером после длинного дня, замученная и голодная, решила как-то отвлечься и посмотреть телевизор, чего не делала уже не знаю сколько времени. Включаю, а там "След" по питерскому каналу крутят. "Отвлеку мозг" - думала я, флегматично созерцая горы трупов. Так и просидела несколько часов, как дура, и теперь я шиппер пары Майский - Белая
Неделя, конечно, выдалась зверская. Особенно, если учитывать расписание занятий, почти не предусматривающее выходные дни. А если приплюсовать сюда внеучебную деятельность, то в сухом остатке мы имеем замученных и злых студентов. Хотя, я, конечно, сама всё решила за себя, никто меня не заставлял. Мне кажется, что если в наличии нет хороших людей, которые мечтают устроить меня на практику и (или) на работу, то приходится вертеться и крутиться, чтобы чего-то добиться в этой жизни. Не знаю, получится ли, но я хотя бы попробую - лишние знания ещё никому не мешали.
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты (с)
Красавчик 1 Красавчик 2 Шерлок Холмс - Игра теней О чём ещё говорят мужчины Санта Хрякус. Страждественская сказка Опочтарение Хранитель времени Добывайки (2011)
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты (с)
Терри Пратчетт, цикл "Плоский мир" подцикл "Волшебники и герои"
Цвет волшебства 10 Безумная звезда 10 Посох и шляпа 8,5 (Фауст) Эрик 8 Интересные времена 9,5 Последний континент 8 Последний герой 9 Незримые мантии (академики) 10 (!!)
подцикл "Смерть"
Мор - ученик Смерти 10 Мрачный жнец 9,5 Удивительный Морис и его просвещенные грызуны 9,5 Роковая музыка 9 Санта-Хрякус 9 Вор времени 10 Мелкие боги 10
Буду продолжать заполнять по мере прочтения/перечитывания
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты (с)
Милая, Миссис Теннант-Симм, прости меня! Совсем голова дырявая, забыла! Мне же открытка твоя пришла и подарок)) Аж 20 числа. Представляешь, почти месяц шла. *посыпает голову пеплом* стыдно, что сразу не сказала Но говорю сейчас: знаешь, какое классное чувство, когда НГ уже прошел, но подарки приходят. Как-будто праздник продолжается, но персонально у меня. Вдвойне приятно, когда подарок приходит в сложный период - сессия, нервы - и тут такая приятность))) Очень приятно
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты (с)
Отчитываюсь: стипендию дали. Значит, завтра заплачу за английский, что не может не радовать душу человека, мечтающего-таки довести английский до приличного уровня. Да, забавное было зрелище: Аня жадно заглядывает в лица снимающих деньги с банкомата людей и вопрошает с надеждой в голосе: "Ну что? Дали?" и тут же громким шепотом группке студентов поскромнее: "Дали!"
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты (с)
Где моя стипендия? Должны были дать до 20 числа ещё! Чем мне за английский платить, боюсь меня поганой метлой оттуда выгонят скоро. Эх, настроение такое, боевое. Хочется пойти к тетечкам, которые стипендию начисляют, и "поговорить".
Автор: Undel Фандом ШХ ВВС Жанр: черный юмор, трэш, мозгожорка, абсурд. И не говорите, что вас не предупреждали! Действующие лица: Шерлок, Майкрофт, Джон.
Бейкер-стрит 221В. Майкрофт и Шерлок в гостиной Джон поднимается по лестнице и слышит:
39 разговоров, которые Джон не хотел бы услышать даже случайно.
1 - Ты уже убрал с лестницы капкан?
2 - Хорошая новость, Шерлок, жена прощает тебя и готова принять обратно.
3 - Шерлок, если ты прекратишь принимать свои таблетки, Джон застрелит тебя и будет прав.
4 - Ты уже познакомил Джона со своим парнем?
5 - Шесть смертей, Шерлок, это уже не смешно. Ты предупредил Джона? - Разумеется, нет. Если мне повезет, он станет седьмым, и я раскрою загадку этого дома.
6 - Шерлок, в конце концов, мы братья. Неправильно, что нас связывает только секс.
7 - Поразительно, какой у твоего соседа крепкий сон. Он даже не почувствовал, что с ним сделали.
8 - Что значит, «мне не нравятся ирландцы»? Шерлок, это прекрасный здоровый младенец, прекрати морщиться и ешь.
читать дальше9 - Твой Джон по-прежнему думает, что это дом? - Более того, он по-прежнему думает, что он жив.
10 - Надеюсь, ты еще не показывал ему свои ложноножки?
11 - Шерлок, прекрати саботировать! Помни, Великий не проснется сам.
12 - Ты уже сказал Джону, что ты беременный?
13 - Отличный выбор, Шерлок. С работой я улажу, а сестрой он практически не общается, так что его никто не хватится.
14 - Шерлок, я хочу, чтобы ты помнил: Эдвард вылупится через неделю. Он будет поражен, что кто-то занял его комнату.
15 - Шерлок, еще одна твоя выходка – и я навсегда прекращу кормить тебя грудью!
16 - Миссис Хадсон просит, чтобы на этот раз обошлось без яда. Во-первых, ей нравится Джон, а во-вторых, она хотела бы забрать его печень.
17 - Шерлок, когда я говорил «найди работу», я не имел в виду проституцию.
18 - Шерлок, ты давно кормил это кресло? - Да, Джон почему-то отказывается в него садиться.
19 - Твой Джон замечательный – умный верный, преданный. - Осталось найти подходящую собаку для перемещения души в другое тело.
20 - Шерлок, всякой неопределенности должны быть границы. Ты не работаешь, не учишься, но, Шерлок, за 250 лет ты мог бы выбрать хотя бы пол!
21 - То есть, Джон до сих пор не видел твою вторую голову?
22 - Ты не имеешь права рисковать жизнью и здоровьем своего друга. Помни, личинкам нужен покой.
23 - А у тебя здесь мило, Шерлок. Чисто, прибрано, уютно. Где же ты прячешься в полнолуние?
24 - Поздравляю, Шерлок, мы с мамочкой посоветовались и решили: Джон может войти в нашу семью. Предупреди его об операции.
25 - Джон, конечно, по-своему привлекателен, но тебе вряд ли пойдет его лицо. К тому же я устал выправлять тебе новые документы.
26 - Мамочка просила передать, что рада, что у тебя появился друг. Но знаешь… ей пора есть.
27 - Шерлок, пока я серьезно не поговорю с твоим соседом, я не смогу снять с тебя пояс верности.
28 - Нет, Шерлок, мы не сможем взять Джона с собой. Это негуманно. Пусть погибнет вместе со своей планетой.
29 - Пожалуй, ты прав. Твой сосед прекрасно обойдется и с одной рукой.
30 - Шерлок, пока мы одни, можешь скинуть эту уродливую оболочку и размять крылья.
31 - Шерлок, то, что ты застрелил его при задержании, вполне естественно. Но никто не просил тебя его есть!
32 - Думаешь, Джон согласится сегодня на секс втроем? - Какая разница, раньше мы прекрасно обходились гипнозом.
33 - Прекрати сбрасывать чешую, пока я с тобой разговариваю!
34 - Шерлок, ты знаешь, как я занят. Невежливо звать брата на обед, пока этот обед где-то гуляет. - Подожди, он задержался на дежурстве.
35 - Шерлок, не дергай головой. Я могу повредить твои микросхемы.
36 - Шерлок, держи себя в руках, хочешь плюнуть огнем – плюй в камин.
37 - Джон уже знает, что он герань?
38 - Ты станешь человеком или останешься вместе со своей семьей?
39 - Шерлок, я хочу поговорить о Джоне, о ваших отношениях: пойми, пока он не увидит твой хвост, он не будет полностью твоим.
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты (с)
Блин, вот не интересовалась никогда творчеством Майкла Джексона, и Сантана особо никогда не нравилась, но песня и номер просто А виолончели Уже раз 10 слушала, но всё равно мало. Качество правда не очень, но всё равно.
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты (с)
Можно сказать, что я вернулась! Нет, я не скрывалась от закона, не сошла с ума на почве сессии и не решила покончить с виртуальной жизнью. Просто сессия зла, а интернет-провайдер пора выкидывать на мыло. Эти сволочи второй раз за месяц с интернетом химичат А потом, как водится, у меня кончились деньги на интернете, а уже начало февраля. В общем не жизнь, а сплошные приключения. Чуть было не пошла бить морду поставщикам интернета, как всё рассосалось само собой. Сессию я успешно сдала, и с понедельника торжественно отправляюсь на учебу гонять балду до зачетной недели. И соскучилась, кстати! Ведь суровый реал просто необходимо разбавить капелькой виртуального безумства
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты (с)
Уф, как я замучилась с этим дизайном Уж не знаю, сколько на него потратила времени, но что получилось, то получилось. Конечно, у меня он будет глючить пару дней, это же я, но я всё-таки спрошу. Когда глюки прекратятся, и дизайн можно будет рассмотреть нормально, поглядите на него внимательно и скажите честно: фон ужасен? Просто на счет него у меня огромные сомнения, я ничего не могла подобрать и решила, как говориться, брать то, что есть. Покритикуйте, пожалуйста, сочетание цветов и фактур! Может стоит вообще поменять фон?